* mein ungeschminktes Duckface * Mein neuer Schmuckplatz * ich wie ich vor Dope DOD flaniere weil ich Karten für das Album Release besitze * Ich, wie ich versuche tiefgründig zu gucken *
10 Dinge an denen man merkt, dass man sich in einer Examenphase befindet.
1.
Man verlässt das Haus nur noch in Jogginghose um Arbeiten zu schreiben, zu drucken, einzureichen, um dann auf dem Rückweg Kippen und Energy zu besorgen. Letzteres müssen vor lauter Erschöpfung im Laufe der Woche andere Instanzen übernehmen.
2.
Die Grundnahrungsmittel bestehen aus Instant Tassensuppen - vornehmlich die billigen - Geschmacksrichtung Huhn oder Gemüse. Und dem zuvor herangekarrtem Energy, diesen bitte bei Zimmertemperatur.
3.
Man verflucht New Times Roman Schriftgröße 12 und obwohl es eh nicht erlaubt ist, schaut man nach wie weit man wäre, hätte man die Wahl Arial Black Schriftgröße 14 mit 2,0 Zeilenabstand zu benutzen.
4.
Der Anteil des Concealers steht anfangs im Verhältnis 1:1 mit der Foundation, letztendlich ersetzt er diese und schlussendlich wird beides weggelassen.
5.
Socken mit Elchmotiv die aus den ausgekauten billig Sneakern ragen, in Kombination mit oversized Pullovern und fettigem Fisselpferdeschwanz sind auch in der Öffentlichkeit in Ordnung und werden mit Blick auf den Asphalt von Dannen getragen.
6.
Man vergisst vor lauter Schlafmangel den Nachnamen der Lehrer, schreibt diese falsch auf das Aufgabenblatt, korrigiert sie, merkt dass auch die korrigierten Versionen nonsens sind, streicht beides durch, setzt einen Smiley dahinter, findet den Smiley dann peinlich, streicht auch diesen durch. Gibt letztendlich ein Blatt ab, auf dem hinter dem Vornamen des Lehrers ein riesenroßer Krakelhaufen zu finden ist - ohne Nachnamen - und fragt sich ob es aussieht wie durchgestrichene Beleidigungen. Merkt Zuhause dass der erste Nachname doch richtig war .
7.
Es gibt verdammt noch mal keine Zeitrechnung mehr.
8.
Nach geschriebener Arbeit sprechen einen alle mit " und ?! " an. Während der Arbeit mit " pssst !! " und vor der Arbeit gar nicht.
9.
Man wacht morgens komplett übermüdet auf dem Sofa auf, während sich die Tinte des angekauten Kulis im Mund komplett über alle Schleimhäute verbreitet und merkt dass man nur 30 Minuten gelegen hat und in weiteren 30 Minuten im Bus sitzen sollte. Den man nicht bekommt.
10.
Eltern schreiben einen Mails mit der Betreffzeile " Lebenszeichen ?!?!?!?! " - man selbst kommuniziert nur noch über Facebookstatusnachrichten, 9Gag Memes die sich auf die momentane Sachlage beziehen und postet ständig Bilder der eigenen Bücher bei Instagram und zitiert pseudo-intellektuelles Geschwafel - was total dusselig und lame ist.
* praktischerweise aus nem Video geschnitten * das Suchen hat ein Ende - rabenschwarzer Lippenstift * ich voll nett * mein Pasta Schmetterling - ohne Scheiß das war blanker Zufall *
